素直にありがとうと言えばいいのに

役が抜けない 俺に戻れない

公演一ヶ月前

俺が演じなければならないのは 悪役

悪役を演じたことがなく、俺はなかなか役を掴むことができなかった

このとき俺は思った

ならばその役を “演じる” ではなくその役に “なればいい” のではないかと

出来たと思ったのに 完璧なはずだったのに

俺に戻れない！

謝らなければ でもどうやって謝ればいいのだろうか

違う俺は、 こんなことを言いたいんじゃない

それから俺は

役が抜けなくなることが多くなった

大切な仲間を傷つけてしまう

わかっていても俺の意思とは違う言葉が出てくる

大切な仲間を傷つけたくない

もう、何もしたくない…

司の部屋

お兄ちゃんうるさいよぉ〜！

俺はようやく考えついた

もし、役に入り込んでしまったら、 俺は

“天馬司を演じればいいのだと”

数ヶ月後

俺の次の役は初めはいいやつだが、 後から敵になるタイプの役だ

きっと、俺ならできる

そんなことをしてから もう何ヶ月も経った

俺は俺がわからない

あの日、俺を演じると決めてから 俺は何者でもなくなってしまった

わからない、どうしよう、怖い、 自分がいなくなった！！

俺はあの日、解散を決めた

えむや寧々、類は自分の夢に向かって進み続けるだろう。 そこに俺がいては 邪魔になってしまう。 そう思った

解散を告げるまで 辛くて苦しかったが あの言葉は、するすると出てきた

まるで演じていたように。 なんの感情もなかった

だが、あの3人の、 置いていかれたような、 居場所を無くした子犬のような 顔が妙に頭から離れなかった

大学に入っても 天馬司という役が抜けることは なかった

何もしたくない

何も演じず考えずに

…みんなに会いたい

『今日から一緒に 住んでみないかい？！』

少し考えてみてもいいのかもしれない

天馬司は見当たらない