そう望んでも生きれない人がいる。

そう望んでも生きれない人がいる。

そう望んでも生きれない人がいる。

そう望んでも生きれない人がいる。

君は元中二病の妄想者。 現実じゃ軟弱者。 クラスでも皆から見下されていた。 君のあの怒り。僕は今でも覚えてる。 それに、人を救う。これは中二病からくるものであって、君自身に、人を救いたいという理念はない。 本当は自分が救われたいだけなんじゃないのかい？

そんな君に何が出来るの？

無駄だよ。だめだめ。

君はだめな人だなぁ。 自分に嘘をついて生きていくなんて。

結局、君はそうやって大声をあげて、物にあたって 逃げようとしてる。

そんなに強がらなくていいよ。 僕は君なんだから。 君の事を理解してるつもり。

僕は、きっと、君の溜まりに溜まった負のエネルギーなんだと思う。だから、僕は人のその言葉を君に、幻聴として届けてる。確かに、余計辛くさせちゃうかもしれないね。けど、この溜まりに溜まったエネルギーのせいで、こうなってしまう。

君は僕から逃げられないよ。

それは叶わない。 僕は君のバグとでも言える存在。 そのバグを取り除くのは、君の役目であって、君のトラウマに対しての弱さのせいでもある。

僕はそこから生まれた。 いわば兄弟みたいなものだよ。

それとは違うと思う。けど、実際、 頭と心の考えは 一致してないのだろう？

それはある意味、表に出てなくても、二人いるようなものではないかい？

どっちも君だよ。 どっちも。

どっちも。

僕は君だから。

じゃ、君はどっちが本当の 自分だと思う？

心は悲しくて、辛くて、 痛くて泣いている。 けど、頭は怒りのあまり 痛みを背負っている。

どちらもさ、 似てるようで、 違うよね。

そう。君が何かをしないと、 何も変わらない。

僕を倒せ。

自分に勝てるのは、自分だけだよ。

君が元気になること。

そしたら、僕はなにもしない。

自分を嫌うのかい？ 胸痛んだよね？ 僕も痛かった。

ふふっ。わかった。 じゃ、その時まで、僕は消えない。

それから、ボクは 悲劇の日常からなんとか脱出した。 まだ心は痛む。トラウマもある。 はらもたつ。けど、 当時よりは元気になった。 そして、もう１人のボクも、 今は眠っている。

消そうとも思ったが、そのこと事態出来なかった。それに、解消されることで、あの負の感情と、もう１人のボクが消えそうに感じたのは、何だか悲しくて仕方がなかったから。

そして、あいつは何者だったのか、今のボクにもわからない。けど、もう１人のボク。それは、多分、自分が演技をしていたに違いない。 自分に嘘をついて。

けど、暖かった。 とても。

涙が溢れる。

大丈夫か？って。

言ってくれよ。

頼むよ。

そう思っても、返事はなかった。